¿CÓMO Y CUÁNDO MENTIR?

Grandes, pequeñas, breves, largas, absurdas o legendarias, las mentiras son parte de nuestro legado humano. No digo que sea lícito mentir, pero sí que puede ser de utilidad cuando queremos protegernos o ayudar a alguien importante. 

Antes de seguir con esta publicación, deberás dar el perdón a tu conciencia o entrarás en conflicto con tu ética… Desde DETEKTIVO te aconsejamos que siempre digas la verdad y moderes las piadosas tipo “Qué bien te queda ese vestido” o “Me gusta tu regalo”, sé siempre sincero y, si lo requiere, con tacto, es decir: defendiendo tu punto de vista pero sin vulnerar el espacio de los demás. 

Aunque mintiendo no harás daño a nadie (de modo directo), si te atrapan decepcionarás a muchos (de modo indirecto). No obstante, hay ocasiones que, por supervivencia o no saber cómo solucionar un conflicto sin que salpique a más gente, sírvete de lo que vas a ver a continuación; allá tú, amigo lector.

 PASO 1

Es menester que analices con detenimiento, clasificación y mucho juicio a todas las personas que te rodean. Existen personas que la mentira no está en su vocabulario ni forma existencial. Alguien con síndrome de Asperger tiene serias dificultades para mentir, pero sin embargo... es la perfecta diana contra los mentirosos. Del mismo y por ejemplo, será improbable que puedas mentir de buenas a primeras a un político o experto en marketing.

PASO 2

Piensa que siempre puedes ser descubierto. Depende del grosor y anchura de la mentira, fortifica tu retaguardia, ante todo discierne la peligrosidad de tu mentira si te atrapasen, si conlleva amonestación o cárcel, a cuántos puede llegar y, más que nada, estimar todo lo que pones en juego, como el dinero, reputación u otros igual de importantes, todo para que cuando llegue el momento busques salidas más ventajosas como pedir disculpas o pagar por tus actos. Lo mejor es amurallarse en una buena defensa cuando construyas la mentira, y no dejes huellas.

PASO 3

Organizarse es la mejor opción cuando creas mundos de fantasía. El hilo entre el mundo real e imaginario es muy fino, tiene tendencia a enredarse y es de tercipelo. Engrosar el hilo evitará que se enrede y se rompa y, las claves para ello son: dominar el lenguaje corporal, llevar un registro de los pequeños detalles de tus mentiras, fijarse en los detalles verdaderos para reforzar los falsos. Sé capaz de simplificar la mentira sin que se escape ningún detalle, correrás menos riesgos.

PASO 4

La técnica incluye arte dramático y dominio emocional. No es lo mismo: “Fui a cenar con dos amigos” que “Cené con Juan y Alfonso en la cervecería del centro”, la segunda opción da pequeños detalles y expresan mucho más, y facilita narrar un evento más accesible, como por ejemplo una los recuerdos de una cervecería en el centro; ¡eso sí! En el segundo caso asegúrate que “Juan y Alfonso” no tienen contacto con quien mentiste, y que el lugar donde fuiste a “cenar” con ellos no esté a su alcance diario (sobre todo va por los celosos, paranoicos, o neuróticos). Como refuerzo a lo anterior, es de vital utilidad pasarse un rato mirándose al espejo, sonreír mostrando un poco la dentadura, levantando levemente el mentón, para simular una sonrisa sincera; aparte de disminuir los riesgos, aumenta tu confianza y la víctima te tendrá más fe.

PASO 5

Si haces lo que el resto de mentirosos hace, todo se torcerá en un abrir y cerrar de ojos. Recuerda que hay muchas, muchas personas que fueron víctimas de mentiras, y lo primero que hicieron fue, o bien comprarse tomos didácticos para atrapar mentirosos, o refuerzo negativo a la conducta paranoide… Por ese motivo mantente actualizado en las nuevas maneras habidas y por haber de cómo atrapar a otros mentirosos. Algunos ejemplos que encontrarás son: mantener la mirada fija, cambiar de conducta repentinamente, tartamudear (salvo si eres tartamudo), nerviosismo en un punto de la conversación, o rascarse la nariz. Todos los ejemplos pueden contrarrestarse si los conoces a fondo, con unos ajustes fisiológicos, y varias prácticas al póker o ajedrez.  

PASO 6

Domina la alquimia engañosa, crea macedonias sobre lo veraz y lo falso. Si tus padres te prohibieron ir a una fiesta, y te descubren, di que fuiste a entregar unos apuntes y tus amigos te hicieron el lío para quedarte. Previamente, la atención se desviará a ellos, y serán ellos los culpables y tú la “inocente” víctima. De no querer inmiscuir a tus amigos, culpa a la situación; por ejemplo, que se rompió tu bicicleta (o vehículo) cerca de la fiesta, y de la frustración, entraste, y lo primero que quisiste hacer fue llamar a tus padres (pero asegúrate de lanzar la bicicleta cuesta abajo y magullarla decentemente para tener alguna prueba). Investiga y se creativo, muchos novelistas pueden ayudarte a dominar el paso 6.

PASO 7

Un poderoso aliado para la mentira es, y que no te quepa duda, y lo diré subrayado y en mayúsculas: HACERSE EL TONTO. Es fácil, y seguro. Si te ven como un tonto, no pensarán que dominas las mentiras a ningún nivel, y controlarás el terreno sin llamar la atención de nadie. Cuando por ejemplo, te ordenan hacer una tarea a una determinada hora, simplemente puedes responder que no te acuerdas. O también (allá tú) decir que entendiste otra tarea muy distinta, practicando previamente tu mejor expresión de confusión en el espejo. Sin embargo, esta técnica es la menos efectiva contra los criminólogos y psicólogos, sobre todo los de la policía e inteligencia nacional, pues te pondrán en el primer eslabón del top de sospechosos…

PASO 8

No es nada ventajoso mentir siempre. A según quién, puede traerte consecuencias irreparables y múltiples secuelas para tu vida. Un breve listado de quienes NO debes mentir:

·Médicos: ¿Estás loco? ¿Quieres morir pronto?

·Abogados: Hazlo si quieres que te defiendan con papel higiénico.

·Policías: Aparte de ser un delito grave, reza para que no te encierren un tiempo o se use en tu contra.

·Atracadores: Salvo si eres más astuto que ellos no deja de ser muy arriesgado.

·Niños: Sean tuyos o de otros, eres el ejemplo que seguirán e imitarán al madurar.

·Para cubrir a alguien: Si alguien hizo algo malo, a no ser que quieras compartir su lastre, deja que lo solucione por él mismo.

·A alguien que te descubrió: Si restableces los lazos con alguien que te atrapó mintiendo, puede preguntarse qué te empujó a mentirle, sin embargo eso ocurrirá si te atrapa una segunda vez.

Con estos conocimientos a tu disposición, pregúntate: ¿Es necesario sacarlos de la teoría a la práctica? Recuerda que la mentira crea mundos ficticios, que para ello ya están las novelas o los videojuegos. Mentir se retroalimenta siempre, como una persistente adicción, y además, cuando has instaurado una mentira decente en tu vida, te encadenará hasta el último día de tu vida, o te mudes a otro lugar…

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David Moreno Ruiz.

TODAS LAS FECHAS QUE SE "PREDIJO" EL FIN DEL MUNDO (POR SECARSOS Y DETECTIVE)

Con la angustia en un puño y en voz alta, nuestros antepasados repitieron decenas de veces que el mundo dejaría de existir, sea por fuerzas sobrenaturales, por dioses, por el hombre o muchas veces por lo que se les ocurriese.

La trascendencia que subrayó la religión (sobre todo la cristiana) repitió otro buen puñado de veces el fin de los tiempos. Pero a diferencia de las anteriores, esta vez se encargaron las autoridades y reconocidas santidades.

Ello nos da una valiosa lección: recuerda que por mucha información que nos brinde estar interconectados, no toda es valiosa: mi consejo es que valides las fuentes de absolutamente todo.

1.Isaac Newton, reputado matemático donde los haya, calculó que en el 2060 llegaría el apocalipsis bíblico.
2.Michel de Nostradamus asegura que ocurrirá en el 3797.
3.Y la vidente que (casualmente) acertó algunos eventos adversos de la humanidad, dijo que los límites del universo se acabarían en el año 5079.



Los cristianos todavía insistían después de las anteriores profecías. Relacionaban cualquier número, fecha, visión o peculiaridad y siguieron augurando la inminente catástrofe mundial hasta tal punto, que los ciudadanos llegaron a creer fervientemente que el mundo amanecería en llamas, creando un caos absoluto en muchas villas y poblados, robos, asesinatos, y terribles fechorías.

En este punto de la humanidad ocurrió algo similar a las cadenas de whatsapp que propagan información poco veraz. Aunque habían casos de cristianos y monjes que insistían que Jesucristo resucitaría para purgar el mundo, los protagonistas fueron los que nunca hablaron, los que menos cabía esperar por su naturaleza científica: los astrónomos del pasado vaticinaron varias veces que un cometa haría diana contra la tierra, y fueron tan locuaces con el mundo, que hasta otras comunidades científicas llegaron a creerlos.

Cada vez era más difícil agarrarse a textos e incongruencias religiosas, pero eso no dio por vencidos a algunos que, saltándose el protocolo apocalíptico habitual (leer, imaginar, inventar y compartir), se valieron de farsas y el ilusionismo para nuevos escenarios muy… muy variopintos, y hasta graciosos, por parte de sectarios y bromistas catastrofistas.

Los astrónomos más paranoicos parecía que competían con los insistentes cristianos, revisaban y calculaban profecías fallidas de modo sistémico pero poco racional.

La siguiente etapa se caracterizó por ser variada: cristianos (como siempre), nuevos sectarios (su segunda actualización), revisadores de viejas profecías (personas que malgastaron su tiempo) y... ¡oh, hasta el primer caso de la rebelión de las máquinas! Muchos de ellos llegaron a los medios de comunicación de toda la esfera.

Algunos aficionados a la astronomía que, cada vez más accesible para algunos que carecían de recursos para interpretarla, marcaron un antes y un después al insultar la reputada y amplia ciencia del cosmos, con falsos argumentos de la hecatombe. Cuando se sanó ese tejido de la ciencia, internet hizo el resto cuando, sin venir a cuento, algún desaprensivo se dedicó a poner mucho énfasis al calendario maya. Oh, ¿Quién no recuerda las largas cadenas en los muros de facebook, con imágenes del mundo en llamas? ¿O niños con Smartphone que, después de pasar media hora navegando, temblaban horrorizados por el fin del mundo? Recuerdo como si fuera ayer, cómo la película “2012” se encargó de sazonar la paranoia colectiva.

Este post no se despedirá sin decirte las últimas profecías importantes, que (por suerte) dentro de muchos, muchos años, nuestro legado tendrá el honor de verlas pasar sin pena ni gloria… Te “profetizo” que la más cercana te dejará perplejo:

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE IR VOTAR

Ayer, 3 de diciembre de 2015 (que casualmente fue el día internacional del médico… como si hubiera que curar un país, qué poético), arrancó la nueva campaña electoral en España para elegir a su representante del gobierno, sí, esa persona que recibe su sueldo por ir de acá para allá haciendo cosas.

Ni los documentales de José Luis Rodríguez de la Fuente serán tan salvajes en esta legislatura, que predica vencer el desempleo (risas), frenar el independismo catalán (más risas) y hacer ilusionismo con los televidentes… (o teleinvidentes, si no miran este post)


¿Reúnes los conocimientos previos en política y su correcto entendimiento? ¿Estás harto de votar y que tus problemas sigan ahí como una venérea impertinente? Pues atento a este post, que puede ser trascendental a la hora de cambiar un tirano light por otro más edulcorado. 

Para entender un problema (en la magnitud de lo posible) es menester informarse y, jamás de los jamases, dejarse llevar por la opinión ajena ni entorpecedoras doctrinas familiares. Ese es el primer paso para entender la política (y para la mayoría de cosas importantes en la vida), y una vez aclarado esto, vayamos al primer punto:

EL TEST DE NOLAN

¿De qué sirve ir a votar, sin saber a ciencia cierta qué ideales estás dispuestos a defender? El test de Nolan es un test de inclinación política muy sencillo y a la vez efectivo que mide lo que crees mejor para la sociedad con coordenadas cartesianas, X (libertad personal) e Y (libertad económica). Hazlo, posiblemente te lleves una sorpresa (o un chasco) cuando descubras qué eres en realidad. Para que sirva de premisa, a mí me salió Libertario (esos conocidos del reino animal, filo chordata, clase mammalia, orden primate, familia hominidae, tribu homini, género homo y especie anarquista). 


Pueba, ¿acaso crees que los progresistas o conservadores son así? Realiza el test haciendo click aquí y sal de dudas.

CORRUPTÓDROMO

Otro dato igual o tan interesante tras escuchar largos teatros televisivos, consiste en visitar alguna página web que te informe en tiempo real sobre la corrupción de tu país y, de poder ser, con mapa por localidades de los grupos imputados o bajo indicios claros de cualquier tipo de delito. Si dejas de lado los sentimentalismos, nacionalismos, y populismo que la mayoría de estos grupos venden y aceptas los resultados del corruptódromo, descubrirás que eres cien veces mejor que muchas eminencias políticas. Si das click aquí irás al corruptódromo español… Abajo una captura de imagen actual de la corrupción Española por grupos políticos.

PROMESAS ELECTORALES INCUMPLIDAS

Si sabes buscar en la prensa real, hallarás muchas promesas incumplidas de muchísimos políticos que cambiaron de representante, y a su vez, de promesas electorales. Para desviar la atención respecto a las que su grupo parlamentario no cumplió años antes, descargará con todas sus fuerzas las que no cumplió el grupo contrario. Sí, se ha de reconocer que tienen recursos y asesores que, de ser usados correctamente, este sería un mundo mucho mejor. Visita el pasado, presente y futuro, haz cálculos sobre lo que prometen e incumplen, ello te dará una gran pista sobre lo qué ocurriría al votarles. Haz click aquí para ver un ejemplo actual.

LA LEY DHONDT

Si hay algo que va a fastidiar a más de un votante, es que deposite su voto y, lamentablemente, no tenga representación parlamentaria por no llegar al 3% que exige esta ley… por supuesto, diseñada en su origen para los partidos políticos más fuertes, favoreciendo (entre otras causas) posibles mayorías absolutas. Haz click aquí para leer la Ley Dhondt y procura no arrancarte los ojos.

Y por último, recordar a los votantes que el voto nulo no perjudica ni beneficia a nadie. El voto en blanco hará mucho daño a los grupos pequeños y la abstención no afecta al resultado final.

Con estos datos eres libre de celebrar el sufragio universal bajo tu limpia conciencia. ¡Que empiecen los juegos! Digo, ¡que gane el mejor! 

Imagen real buscada por google que da mucho que pensar... y avergonzarse.

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David Moreno Ruiz.

CIBERVIOLENCIA DE GÉNERO

Aunque este post debí publicarlo cuando fue el día contra la violencia de género (que fue relativamente hace poco), mejor es tarde que nunca.

No es de extrañar que la violencia de género en el ámbito doméstico se haya trasladado a las redes sociales… La Comisión de las Naciones Unidas para la Banda Ancha, el 24 de septiembre de este 2015 publicó un informe llamado “Combatir la violencia en línea contra las mujeres y las niñas: una llamada de atención” que puedes ver haciendo click aquí para quedarte petrificado.

Te resumo el informe, adelantándote que encontrarás estos cuatro puntos:

·      Se estima que un 73% de las mujeres ya se ha visto expuesto o ha experimentado algún tipo de violencia en línea.

·      Las mujeres de entre 18 y 24 años presentan un gran riesgo de ser objeto de persecución y acoso sexual, además de amenazas físicas.

·      En los 28 países de la Unión Europea solamente nueve millones de mujeres han sufrido violencia en línea a edades tan tempranas como los 15 años.

·      Una de cada cinco mujeres vive en un país donde es muy poco probable que se castigue el acoso y abuso de las mujeres en línea.

¿Pero qué ocurre en la materia gris del hostigador para perder el norte de esta manera? Si analizamos la conducta, tendremos claros indicios que, habiendo casos de violencia de género no virtual, existan muchas menos denuncias que en lado virtual del problema. Hay muchos sujetos sin escrúpulos muy, muy cobardes, y lejos de ir de frente, encuentran una injustificada seguridad a acechar presas detrás de un monitor. Ocurre exactamente lo mismo en los conflictos bélicos cuando, al poseer un rifle con mira telescópica o un misil teledirigido, el atacante pierde más escrúpulos que si tuviera a su adversario de frente, y lidiara contra él con sus manos o un pequeño cuchillo. Sí, la respuesta es que los cibermarchista son los más cobardes de su prole... Y eso sólo puede combatirse mucha valentía. Y por supuesto con una buena recopilación de pruebas para presentar a tu juzgado más cercano, pues se admiten este tipo de denuncias electrónicas (facebook, whatsapp, etc.) en la mayoría de países occidentales.

Haz click en la foto para ir a la fuente de esta noticia.

No solo deberás valerte de valentía fundamentada en las leyes contra los ciberhostigadores… Es fundamental que blindes tus redes sociales, veles por tu información personal, no des detalles exactos sobre lo que haces o qué lugares frecuentas, y asegurarte que nadie que no sea un contacto veraz pueda acceder al mínimo apartado de lo que publiques en la red; sobre todo las fotos y contactos.

¿Estoy exagerando? Depende de tu carisma y seguridad correrás unos riesgos u otros, eso se verá en el trance de los acontecimientos. ¿O te gusta jugar con fuego? Aunque es una recomendación general, subrayo que las mujeres, y en especial a las jóvenes, a entrar en la configuración de sus redes sociales para modificar la seguridad predeterminada por el sistema, que por supuesto siempre es la más baja: el principal fleco por donde empieza la ciberviolencia de género está en la configuración de seguridad.

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David Moreno Ruiz.

LA PRIMERA CALCULADORA DE LA HUMANIDAD

Detective vuelve a las andadas tras un largo silencio lleno de nuevas experiencias y asuntos que compartir. No encontré otro tema que me resultase más interesante que el siguiente. ¿Cómo fue la primera calculadora usada por la raza humana? ¿Cómo se las ingeniaban nuestros más remotos antepasados para calcular trueques financieros? Te sorprenderá saber que solo necesitaban un hueso de Ishango (el peroné de nuestro congénere simio babuino).

La historia de la economía nos demuestra que, antes de la moneda y recursos semejantes, el intercambio de bienes e inmuebles requería de cálculos precisos para que no te dieran gato por liebre. Los líderes de las aldeas, ocupados en la supervivencia de esta, podían olvidar sus tratos comerciales que cerraron días o semanas antes, y así, característicamente en el homosapiens la estafa y la mentira, se exponían a caer en argucias de otras tribus comerciantes. Oh sí, el engaño que se usa en cientos de departamentos de marketing y política tienen una justificación en nuestra supervivencia en la era de hielo… Mientras usamos trampas para atrapar a los animales pequeños en la edad de hielo, las bestias gigantes que atrapaban los neandertales morían por la glaciación, y por ende, se llevó a nuestros primos lejanos mucho más humildes y sinceros que nosotros los sapiens; dando como resultado la supervivencia no del más inteligente, sí del que mejor se adapta. Pero ese es otro tema para otro post.

Lo impresionante del hueso de Ishango radica en las precisas muescas cinceladas con afiladas piedras, detallando cálculos como sumas y restas, y en algunos casos hasta multiplicaciones.

Otro dato importante que, lejos de la matemática simplista de dicho huesos, es que examinados con detenimiento por los mejores especialistas, no pasó inadvertido el hecho que muchas muescas marcaran un calendario lunar, y por si fuera poco, todo indicaba que fue el invento de una antepasado mujer por las coincidencias con el calendario menstrual…

Si te impresionó que un hueso diera tanto de sí, dale like a este post para que pueda seguir subiendo artículos como este. Muchas gracias.

David Moreno Ruiz.

EL PEOR, ACTO I

Este relato ha sido creado con mucho cariño para los seguidores de SECARSOS y Detective Sanitarium. Nos propusimos construir, pedazo a pedazo, al peor criminal de todos los tiempos. Deseamos que disfrutes de la primera parte de la historia, y que los grandes esfuerzos por realizarla te den un rato sino inolvidable, escalofriante.

¿Puede ser superada la locura de Alex DeLarge de la impresionante obra La Naranja Mecánica? ¿La improvisación y malas artes del Joker quedarían como un simple juego de malabares? ¿Si Hannibal Lecter entrevistase al siguiente sujeto, lloraría de miedo? Sigue leyendo si quieres salir de dudas.

Grandes películas y libros nos dicen que para tumbar un temible enemigo, el héroe ha de tener características especiales. Sin embargo, el malo de la historia nunca es peor por sus fechorías, ni tampoco por usar un abanico de jugadas disparatadas. No. El villano por excelencia, ese que consideramos como la peor basura, es aquel que, o bien se relaciona estrechamente con el héroe, o es totalmente opuesto a él. El personaje de este cuento es el peor de los peores, agárrate a tu silla y no te pierdas detalle.

ACTO I:

EL QUE NACIÓ DE UN CADÁVER

Erase una vez un mafioso que ordenó ahorcar a una traidora. Cuando pendía de la soga, inerte y sin vida, un bulto envuelto en sangre cayó al suelo. La mujer muerta dio a luz a un fuerte varón. Los asesinos no supieron qué hacer con él, y lo llevaron al jefe para que decidiera su futuro. El jefe dudó qué hacer con él, pero también deseaba ser padre. Al final lo llamó Bill, y esta es su historia.

El jefe siempre estaba muy ocupado, cuando no daba lecciones personalizadas a los que no entendían las palabras, resolvía  problemas de mercadotecnia con sus inversores; no le dedicó mucho tiempo a su hijo, pues la vida de un jefe mafioso suele ser estresante. Así fue como el pequeño Bill se juntó con dos amigos de su padre.

Rock era el responsable del servicio de limpieza y lavandería: siempre usaba productos malolientes para quitar manchas rojas de las habitaciones que trabajaba, y a veces tapaba agujeros pequeños de las paredes; era un buen tipo aunque siempre estuviera gruñendo. Y Moi lo sedujo con increíbles trucos de magia, a menudo jugaba al póker con una gran sonrisa y siempre pensó que ganaba las partidas por alguno de sus trucos. Gracias a ellos dos, Bill amuebló los dones para el gran oficio del crimen. A los 11 años podía dar lecciones de balística o ingeniería social a preadolescentes con alma de pirata. Sin embargo, él aún era bueno e inocente.

A los 14 años, su curiosidad lo llevó a fisgar en los cajones de su padre. Nunca hubiera encontrado las pruebas de su nacimiento de no haberlo hecho. No volvió a ser el mismo desde aquella noche, y eso no fue lo peor que le ocurrió. Horas más tarde un matón de la organización apareció en su habitación, y totalmente borracho, sacudió al frágil Bill hasta que le introdujo su pene por… por muchos lugares. Como nadie lo salvó, Bill liberó al monstruo de su jaula y lo arrojó contra aquel malnacido. Bill le clavó un bolígrafo en su ojo y, después de arrebatarle el arma, atravesó su cráneo de un disparo. El niño que llevaba dentro salió por la bocacha del cañón.

Con la mano que no sujetaba la pistola alcanzó tembloroso el teléfono. Su corazón estaba tan acelerado que creyó que sus latidos se escucharían desde el otro lado de la línea; acabó de marcar los dígitos.

―¿Dime? ―preguntó Rock.

Pero Bill decidió al último momento no encerrar al monstruo: dejó la jaula abierta y perdió la llave en algún lugar de su profundo rencor. Rock no vio su diabólica expresión, solo escuchó la tranquila voz del niño sin saber qué ocurría.

―Me equivoqué de número ―mintió Bill―. Hasta luego Rock.

Mejor que nadie se entere de esto, se dijo. Miró una última vez las fotos de su madre colgada de la cuerda, y a él colgado del cordón umbilical; la presión en el estomago se le hizo insoportable, parecía que sus vísceras iban a explotar; reteniéndose para no arrugar el papel entre sus puños, guardó las pruebas en su lugar secreto. Recordó cuando su padre le regaló una motocicleta por navidad y, como una secuencia en de vídeo difuso por el paso de los años, todo le resultó tan falso. Todo un engaño. Mataron a su madre y lo secuestraron recién nacido. Imperdonable. Bill tiró a la basura todo lo que lo hacía buen niño y se negó a reciclar sus principios.

Luego recordó, de forma precisa, cuando Rock “limpiaba” escenarios incluso más sucios que ese. El joven supo qué hacer y se puso a trabajar. Taponó el ojo y el agujero de bala de aquel malnacido y lo arrastró hasta el baño sin dejar ningún rastro de sangre, después enrolló la alfombra manchada de sangre para deshacerse de ella, y no quedaron más pruebas. Solo quedaron él y el cadáver. Ahora tocaba lo difícil. Envolvió la bañera con varias capas de plástico y volcó al muerto en su interior, boca arriba; y luego dejó que muchos litros de ácido corroyeran la existencia del maldito ser. El baño emanaba hedor a muerte, cuando explotaban las burbujas liberaban gas que se introducían por sus fosas nasales. Se desorientó. La imagen de su madre trayéndolo al mundo de los vivos desde el mundo de los muertos le apareció como un destello cegador. Su madre colgada de una soga; él colgado del cordón umbilical. La visión duró unos segundos hasta que los restos de un cuerpo maloliente descomponiéndose delante de él reaparecieron, y abrió la ventana para ventilar sus pulmones y no intoxicarse de violador muerto. Esta era su historia, y aquel vulgar violador no formaba para de ella. Bill se miró las manos y tuvo una idea, sonrió: metió la yema de los diez dedos en la bañera, y lentamente se quemaron sus huellas dactilares, todo cuanto tocasen sus manos no lo incriminarían hasta que sus heridas se regenerasen durante un buen tiempo. Bill obtuvo invisibilidad dactilar.

Bill cambió su infancia por una caja de dinamita macerada con venganza, y horror.  Nadie sabría qué descubrió, y mucho menos encontrarían los restos de su primera víctima; no tenía una idea clara de cómo hacerle pagar todo a su padre, el único culpable de lo que sucedió a su madre, y a él; ya se le ocurriría tarde o temprano qué hacerle, pensar así lo relajaba. Pero entonces escuchó que la puerta de su habitación se abrió. ¡Justo ahora! Exclamó Bill muy pálido. Salió del baño con cuidado y halló a su padre sentado al pie de la cama.

―Te he traído las galletas que te gustan.

Pero Bill tardó en responder. Los sudores fríos bajaron la temperatura de la habitación. Todas las ganas de enredar sus dedos en el cuello de su padre se redujeron a impotencia. Como su padre abriera la puerta del baño, como viera lo que había en la bañera...

Una mano le removió el cabello y le dijo que tenía las galletas encima de la cama. Su padre se fue.

Bill dejó de aguantar la respiración. Volvió al baño y el cuerpo estaba tan licuado como una natilla de fresa. Quitó el tapón, y un remolino rojo sorbió los litros de carne, segundo a segundo, enviando aquel engendro a la cloaca que provino. Por último, arrancó los plásticos de la bañera y los metió en varios sacos de basura. ¡Trabajo cumplido! se dijo. Una corriente de satisfacción recorrió hasta su último poro. Bill ya no era niño; Bill ya no era humano.

Pasó el tiempo y Bill llegó a los 17 años. No daba explicaciones sobre sus salidas nocturnas, decía lo que le interesaba o bien lo callaba, experimentó jornadas con el alcohol, conoció a otros de su edad, e investigó a fondo al sexo opuesto, ¿quién no tuvo esa edad? Lo que lo distinguía de los demás es que compaginó su abanico social con el acceso universitario. Le atrajeron las finanzas y quería ser el mejor con los números. ¿Qué sería de una empresa como la de su padre sin un buen financiero?

Una meta de Bill era ser mejor que su padre, para ello, primero aprendió a dominar a sus amigos; los incrédulos de su edad tenían la materia gris de un orangután: cuatro palabras bien construidas y una copa acompañada de una carismática sonrisa bastaban para ganarse un pedacito de su corazón. Y también las bragas de alguna despistada. Sin embargo, él quería las bragas de Lisa, su hermana que en realidad dejó de considerarla como tal desde el momento que descubrió su pasado. Ella estaba en el epicentro de todas sus fantasías.

Lisa estaba arreglándose la camisa y estirando su cabello para la velada con sus amigas. Cuando Bill la vio tan radiante, tuvo la tentación de decirle sus sentimientos, explicarle qué hizo su padre a su madre cuando no había ni nacido, que él y ella no eran hermanos y que siempre le gustó. Pero cuando se dio cuenta ella cruzó la puerta. Otro día será, se dijo Bill con aire melancólico. Y entonces escuchó un forcejeo en el exterior y corrió hacia la calle: Lisa lloraba dentro de un coche que salía a toda prisa. Bill gritó, vació sus pulmones, y los amigos de su padre no tardaron en aparecer arma en mano. Bill estaba muy nervioso, no podía articular palabra entendible. Uno de los grandullones llamó al jefe para que supiera la desgracia.

Cuando el jefe llegó se imaginó que le ocurría algo a Bill porque estaba en shock, trataban de tranquilizarlo amenazando que los atraparían y se lo harían pagar muy, muy caro. Sin embargo, el jefe no tardó en descubrir que era su otro hijo el que tenía graves problemas. Los ojos del jefe se desorbitaron como la mirada de un enajenado, tomó del suelo la foto de su hija recubierta de saliva, sangre, semen, heces, y su corazón se petrificó un segundo cuando leyó la cita en rojo.

Ingresa 10 MILLONES de dólares en Cuenta Suiza, a nombre de Doom Master, o rellenamos a tu hija con los fluidos DE TODOS NOSOTROS por cada orificio de su cuerpo. ¿Policía? Muere. ¿Tus matones? Muere. ¿Cosas raras? Muere. Corre: 24 horas.

El revés se pudo ver en los ojos del jefe durante unos instantes. Quedó tan hecho polvo que hasta una brizna de viento podía llevárselo. Pero un jefe como él no podía mostrar debilidad: recuperó la confianza y la mezcló con la rabia.

―Vosotros cuatro proteged a Bill. El resto conmigo. ¡Vamos!

La casa estuvo muy vacía durante la noche. La organización estaba rebuscando cualquier fleco por la ciudad, sin descanso, y sin poder imaginarnos dónde o a quién acudió el padre de Bill para tener una pista de los secuestradores. Como los atrapase, no existe una palabra que defina el sufrimiento que iban a experimentar. Mientras tanto Bill intentaba dormir, pero un remolino de pensamientos lo llevó a pensar cosas funestas, y la noche se hizo muy larga. Morirá sino paga, lloró Bill hasta que el Sol apareció por las cortinas de su habitación. Bajó a la planta baja y su padre acababa de llegar con el rostro más duro del mundo. Mudo, guardó el abrigo en el armario, y Bill dedujo que no encontró a los secuestradores de Lisa.

Al cabo de un rato su padre hizo temblar los cimientos de un portazo cuando se encerró en su despacho. No dijo qué iba a hacer, pero Bill y algunos matones lo intuyeron que ese tal Doom Master se salió con la suya.

“Entregar > 10.000.000$ > Cuenta Suiza > Doom Master > Password > Aceptar.”

No quiso pagar, pero no había más remedio. Si los cálculos sentimentales no le engañaron, ella era más valiosa que esa cantidad de dinero. Entregó una cuarta parte de su fortuna a unos desconocidos con la incertidumbre que, de devolvérsela sana y entera, solo pagarían por el daño que hicieron a Lisa y a Bill con su vida, pero de no ser así,  no descansaría hasta encontrarlos y darles un merecido tan sanguinario que hasta la antigua inquisición lloraría de miedo: él mismo les laceraría la piel de sus músculos y detendría las hemorragias para mantenerlos con vida, mientras les quitase los párpados a quienes no quisieran ver a las ratas comiéndose sus despojos, para luego, lentamente deshacerse de ellos, de sus hijos si tuvieran, y cualquier familiar, asegurándose que nadie los echaría en falta; y aún así no habrían …

Pero sus fantasías homicidas se interrumpieron cuando sonó el teléfono. Una voz confusa contestó.

―Papá, no sé dónde estoy, ayúdame papá.

Los secuestradores cumplieron su palabra. Borró todo lo que pensaba hacerles. Ya los atraparía, ya: solo los ejecutaría de un disparo en la nuca. Palabra de mafioso.

En unos días la familia volvió a la normalidad relativamente. Lisa todavía estaba miedosa y no se atrevía a salir de casa, el médico le dio unos relajantes para dormir. Sin embargo, cada vez que su padre veía ese dolor y miedo en ella, llamaba a mucha gente y se enfadaba mucho cuando no le daban ninguna pista de aquellos tipos; atraparlos es más que una obligación, no dejar cabos sueltos es el deber de un líder y también, en este caso, de un padre. No pararía hasta decirles que se metieron con la persona equivocada. Tras minuciosas investigaciones llegó a pensar que otras bandas hicieron eso, pero ninguna investigación corroboró eso. Obviaba algún detalle.

Mientras tanto Bill estudió lo suficiente para obtener una excelente puntuación de acceso universitario, y aunque dudó del amor de su padre por Lisa hasta que pagó por ella, se alegró mucho de no perderla. Acceso universitario y Lisa. Felicidad y sueños que cumplir. Selló una promesa con cuchillo en mano, letra a letra, la grabó en su busto. La imagen de su madre colgada de la cuerda y él del cordón umbilical volvieron a machacarlo. Hace un tiempo descubrió quien hizo eso, llegó el momento de hacérselo pagar. El secuestro de Lisa sería una pequeñez para su padre en comparación a lo que iba a hacerle él. Su tatuaje no se borraría de él, pero tampoco se borraría de los ojos del jefe cuando, justo antes de morir, se lo enseñase a pecho descubierto. No hay nada como tener unos ahorros para hacer tus sueños más accesibles, se dijo Bill muy satisfecho.

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